¿Qué hacer en caso de terremoto?

Un poquito de humor para ustedes...


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1.-BUSCO RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS?

R. -Para empezar, a quien se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se va a
caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres
décadas, fue para saber por dónde empezar a buscar los cuerpos en los
escombros.

2.-QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

R. -Y, qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "Verga, otro temblor",
después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a
los perros (si los tiene) pues es ms el nerviosismo que le transmiten a
uno. Avise a los amigos para que están listos y sáquelos corriendo. Cuando
termine la réplica diga lo de siempre: sintieron el temblor? y hágase el
muy valiente.

3.-QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAO?

R. -Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez
su tira de papel higiénico y tángala lista por si acaso. Pues cuando los
perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañado y lo
agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo a la puerta de salida,
y de verdad corra como nunca, ms vale que los vecinos hablen de su caso
todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en pelotas que pasen todo el
año diciendo, "tan bueno(a) que era".

4.-QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?

R. -Primero cálmese, después mire al cielo diga: "Señor, en tus manos encomiendo
mi alma" y murase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre
Nuestro.

5.-Y SI ESTOY EN UN CENTRO COMERCIAL?

R. -Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra los
vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dar cuenta que salió
estrenando. Si es una tienda de zapatos, deme. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó la meniadera, después haga como que ya le había dado a la cajera los 50.00Bsf. y pida su vuelto del billete de 100.00Bsf. que le había dado. Todas estas recomendaciones no son para los ms audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado
positivo de una situación "DIFICIL".

6.-QUE HACER SI ME AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?

R. -Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, para
qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor
serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las
manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: este
murió en paz, y era un valiente, no corrió... no era un cagao...!!

7.-QUE HAGO SI EL TEMBLO ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

R. -Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted ser el hombre de la
casa algún da y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno(calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela. Agarre al cuadrito de 5 años que no soporta y finja preocupación por l y en un descuido le da una patadita en el culo caleta, también aproveche esta situación para meterle su buen "COÑAZO" a la suegra (se que siempre le quera dar) alegando demencia y dígale después que era solo para calmarla y salvarle la vida. Si su suegro
le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

8.-QUE HAGO SI ESTOY EN UN ASCENSOR?

R. -Si no hizo nada interesante en esa mocho evida que llevaba antes, por lo menos en
estos últimos momentos tenga un poco de sentido del humor, desvístase completamente as los rescatistas al encontrarlo estarán intrigados toda su vida Por qué carajo este tipo estaba sin sus ropas en un ascensor? Es mejor ser un misterio que uno ms...

9.-QUE HAGO SI VOY EN EL CARRO?

R. -Si va por algún elevado o viaducto, alce las manos como en una montaña rusa
grite fuerte y disfrute los pocos segundos de cada libre y de vida que le quedan, nunca cierre los ojos...!!! se perderá de algo por Ud. nunca visto. Si va por la carretera y la tierra se abre delante de usted, ser lo mismo solo que a oscuras.

10.-QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

R. -Para empezar, Quien carajo lo manda a ir al cine en estos momentos de
tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y
está en el cine en medio de aquel gento y en la oscuridad total...

Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!"
o mentando la madre a todo el mundo... corra mijo, corraaa!, salte sobre las
butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas al coñazo de gente que
seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda si es
hombre, si es mujer aproveche para cambiar esa cartera viejita que lleva por
una mas nueva y cara, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza,
desmáyese y vuelva a agarrar culos desde el suelo ( Ojo! esto solo aplica a
los hombres, aunque hay cada gusto...) , haga todo un drama y aproveche la
situación.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:

- Si esta en un edificio o casa, y ha temblado recientemente ande siempre
con una bolsa plástica negra de su tamaño bajo el brazo, y cuando comience a
temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate ya que
debe ser muy desagradable andar recogiendo brazos por aquí y piernas por
allá (Ah! Recuerde lo del principio, el marco de las puestas)

- Siempre lleve un medio kilito de Pedigrí, Dog Chow, Perrarina u otra comida para que los perros de rescate lo localicen mas rápido que a otros en medio de los escombros.

- Métase rápido debajo de algún mueble, es mejor tener el cuerpo
compactadito y juntito que regado, esparcido y feto por ah.

- Que espera?!!! Pásele este aviso a los demás compañeros de trabajo, tal
vez le salve esa mocho e' vida a alguien sin querer...

- Y que pases un feliz terremoto!!!..."

JM